失業と失恋は似てます。

どちらも喪失感があるからですかね。

最近、変わりたいとも思わなくなってきたことに焦りを感じていました。

日曜日はカウンセリングでした。

3月に入ってから再開しています。

行きたくないなぁとか、もう変わらなくても今はいいや、と思っていたけど、自分ときちんと向き合おうとしてみて初めて気付くことがあるみたいで。

何もする気にならないし、

今は楽ばっかりしてる。

そんな自分がちょっと嫌だけどもういいかなぁと思って、一人にならないように紛らわしてる。

向上心がなくなった。

とか、微妙な心境を話していたら、

カウンセラーの先生は

本当に元気になったら、自然とやりたいこととかを思い付く。じっとしていられなくなる。でもそれがないのは、まだそこまで元気になっていないか、何かがひっかかっているかかなぁ。

とお話してくれました。

ひっかかっていることと言えば仕事のことかな、、と思い、教師を辞めることを何気なく話し始めると  驚くほど止まらなくなって

泣きながら喋っていました。

辛かったし辞めたかったのも本当だけど辞めて寂しい気持ちも本当。

恨む気持ちもあるけど私も悪かったところもたくさんあって、お詫びもお礼も伝えられてない。

もう二度と、あの先生たちと普通に喋れない。罪悪感があるから。尊敬してる人も、助けてくれた人もいるのに。

ぐちゃぐちゃでモヤモヤな気持ちなんだけど、もう忘れて前に進まないと。と思って失恋直後の人みたいに無理矢理気持ちを抑えていました。

しっかり落ち込まないと前には進めないのにね。

失恋したとき他の人で埋めようとしても本当は埋まらないのと同じように、他のことや物、時間潰しでこの寂しさは埋まらないんだとわかりました。

だからしっかり悲しがって、寂しがって、

絶望して、感情を昇華させたらいいんだけど。

なかなか向き合えなかった。

と、日曜日は泣いて泣いて

次の日も一人になったら泣いて、

そのときも驚くほど止まらなくて

泣き止んでも相変わらずやる気にはならなくて

ぼーっとスマホを見てました。家事も最低限。

そして夜は、勤めていた学校の飲み会がありました。

女性だけで集まる会です。

私は、男性の先生でとても話しにくい方がいて

そこから逃げていました。

女性だけなら、会いたい先生がたくさん居る。と思って参加させていただき、

すごく緊張しましたが 楽しい時間を過ごせました。

震え声だったけどお礼とお詫びも伝えました。

もちろん、全員が私の参加を歓迎してくださっているわけではないし、あまりいい顔をしない方もいたけど、私の中でひとつ区切りがつきました。

励ましてくれる先生もいました。

本当に嬉しかった。。

そして、子どもたちに、

不安にさせてしまって  本当にごめんなさい  

あなたたちのことが大好きです  と

手紙ではなく言葉で、伝えたいと思いました。

今日は、昨日よりも前向きな気持ちです。