む

ここ1カ月は、

退職が迫る→寂しさ、焦燥感。それを埋めるためになんとか日々活動する。

退職直後→喪失感。大失恋したときと似た気分で、心にぽかーんと穴が空く。頑張ったのにな…と。

現在→喪失感はおさまりましたが、目標のないぐだぐだ期。

というような自堕落な日々が続いています。

2月は焦燥感をごまかすために無理矢理前向きになろうとしたり自分を知ろうとしたりしていたのですが、その反動が来ている感じです。

この毎日から、抜け出したいです。

心の支えになってくれているのは彼の存在です。

いつも優しくて、仕事もすごく頑張っている。だけど私には何かを押し付けたり指図したりしない人です。

彼に似合う人間になりたいな。

だけど精神的にかなり依存していて。。

駄目だとは思っている反面、

今はものすごく自分を甘やかしています。

一昨日は私の実家に彼が来てくれて

みんなで晩ご飯を食べました。

父が「娘をよろしく頼みます」と言いながら

彼に頭を下げる姿を見て、私は父にも愛されて、その愛情を彼に託してくれたんだと思うと

今になって涙が出てきました。

彼は太陽みたいな人なので、

我が家の雰囲気も明るくしてくれました。

みんな楽しそうで、本当に幸せなひとときでした。

また一緒にご飯食べようね。

そして翌日、彼は仕事。

出勤前に「晩ご飯何がいい？」と尋ねると、「んー、…何でもええでぇ」と何だか歯切れがよくない返事だったので

もしかしてパチスロに行きたいのかな！？と予測しました。

（彼の趣味はパチスロ、釣り、ゴルフ）

仕事中、少し時間が出来たからと電話をくれたので

「最近ずっと週末は私と居るから気使ってるやろし、今日はパチスロ行きたいんやないの？」と尋ねると

「いや、全然考えてなかった。でも今言われたらめっちゃ行きたくなってきた」と言われました（＾_＾）

結果、彼は仕事を早めに終えて、

イッショニパチンコニイッテキマシタ！！

何やってんだ、私…と思いながらね。

ほぼ無職で彼のお金でパチンコ打つってどこのブルジョワ？逆ヒモ？そもそもヒモって男性だけに対する言葉なの？

まぁ勝ったから良しとしましょう。

ちなみに彼が言う「どっか遊びに行く？」

の選択肢は

・釣り

・パチスロ

・彼の実家

です。

そんな彼が好きで、一緒に過ごしている時間は楽しい。

でも、自分の力で立てるようにならないと。

背骨ぐにゃぐにゃだけど、きっかけを作って立て直さないと。今の自分は嫌いです。

理想を追いかけたいです。過剰にならない程度に。

さて、最近始めた新しいアルバイト、、

週に2〜3日、1日3時間程度なのですが

仕事を覚えないと、という焦りと

自分のできなさに対する絶望感と

行かなきゃ、、という憂鬱さで

毎日ぐったりしています。

実家に帰ると何にもしないで過ごしています。

週に9時間以下の労働のためにどれだけ精神をすり減らしてるんだよ、と思いますが。

何なんでしょうね。自分を向上させようという気持ちが全くおこりません。。

抜け出したい。本当に抜け出したい！！！

甘えてるなぁと思います。。

彼にも家族にも薬にも。